?

Log in

No account? Create an account
 
 
 Алёна
03 November 2018 @ 05:35 pm
Панды резвятся в снегу Животные бегают по заснеженной земле, кувыркаются, играют с мячом. Пара чёрно-белых медведей переехала на северо-восток Китая в 2016 году, до этого они почти десять лет жили в юго-западной части страны.
Просто ми-ми-мишки ) Хотя есть небольшие сомнения - это точно медведи, а не актеры в шкурах? Но зрелище все равно милое и забавное.
 
 
Алексей Иванов



В ходе научно-практической конференции "Выборы. Сегодня и завтра", посвящённой 25-летию избирательной системы РФ, глава Центризбиркома Элла Памфилова выступила с неожиданной инициативой. Она предложила переименовать урну для голосования (ящик для голосования).

"Давайте честно скажем, что когда говоришь «избирательный ящик», все думают, как бы не сыграть в этот ящик. Когда «урна» - все думают: «Прах из урны». И так далее, ассоциации не очень положительные", - цитирует ТАСС председателя Центральной избирательной комиссии Российской Федерации.

Она призвала общественность придумать новое название "для этого предмета, в который мы опускаем бюллетень". По словам Памфиловой, "нужно креативное, интересное, современное название".



Пользователи Сети активно включились в процесс переименования. В качестве предлагаемых терминов фигурируют "избирательная ваза", "избирательный горшок", "избирательная коробка" ("избирательный короб"), "избирательная ёмкость", "избирательный сосуд" ("сосуд для голосования"), "избирательный тазик", "избирательная корзиночка", "избирательная капсула", "избирательный контейнер", "избирательный ларец", "амфора для голосования", "избирательное ведро", "избирательная утка", "избирательный унитаз", "избирательное очко", "избирательный гроб", "избирательное отверстие", "избирательная щель", "избирательная дырка", "избирательная сувалка/совалка", "избирательное влагалище", "избирательная шляпа" ("распределяющая шляпа"), "избирательный напёрсток", "избирательная несменяйка", "избирательная люлька", "избирательная топка", "избирательная колода", "избирательный сундук", "избирательное дупло", "избирательный гульфик", "избирательная плевательница", "шкатулка для выборов", "ящик Пандоры", "суящик", "судьбоносный куб", "электоратор", "легитиматор", "гласоед", "калоприёмник", "сраномёт", "бюллеглот", "памфиловка", "памфильник", "памфильница", памфепельница", "памфик" и др.

Жду ваши варианты, коллеги.

 
 
Kuba
Ну а начинался день в Кунгуре совершенно замечательно: с посещения самой известной местной достопримечательности – знаменитой Кунгурской ледяной пещеры. Сюда можно попасть только с экскурсией, которые, впрочем, проходят довольно часто. Билет 700 руб. - обычная обзорка. Можно взять с лазерным шоу, но мы не любители таких аттракционов - по-моему, сама пещера куда интересней. Находится она в Ледяной скале, что на окраине деревни Филипповская, в 3 км от границы г. Кунгура. В Филипповскую ходят местные автобусы довольно часто – где-то 1 раз в полчаса. Лучше всего посещать пещеру весной, когда ее ледяное убранство наиболее богато, но и в другие сезоны здесь есть на что посмотреть. А еще здесь сложно фотографировать - вспышка сильно искажает цвета, а без нее темноватое изображение получается - так что не обессудьте за качество фотографий (впрочем, она у меня традиционно не слишком высокое).

Купив билеты, подождали немного начала нашего похода, после чего вошли в пещеру в сопровождении гида. Первые же залы пещеры и являются самыми красивыми – это зона отрицательных температур, которые держатся здесь круглый год (потому в пещеру даже летом следует заходить в теплой одежде, если что, куртки выдают напрокат здесь же).
Самый впечатляющий грот – Бриллиантовый, встречает гостей первым. Здесь множество ледяных сталактитов и сталагмитов, есть даже многовековой лед, не тающий уже многие столетия. Следующий грот - Полярный - также покрыт льдами. Есть лед в Крестовом гроте и гроте Данте.


Бриллиантовый грот - первый на пути экскурсантов. Он и есть самый красивый, наверное. Это зона круглогодичных отрицательных температур, потому здесь вечный лед и снег, позволяющий называть Кунгурскую пещеру ледяной.
Далее по гротам пещерыCollapse )

Здесь тоже есть ледяные сталагнаты. Но вообще этой осенью ледовое убранство пещеры бедноватое - была теплая зима и теплое длинное лето.

Потом длинными переходами, по которыми нужно идти согнувшись (особенно людям моего роста) выходим в зону каменных гротов - Руины, Коралловый, Дружбы народов, Динный и т.д. В некоторых из них присутствует подсветка, ледяные скульптуры (которые здесь, понятное дело, не тают круглый год) и прочие туристические приманки. Но, конечно, ничто не сравнится с самой пещерой. В одном из гротов – Метеоритном – экскурсовод на время выключила все освещение и призвала отключить фотоаппараты, чтобы понять, что такое абсолютная темнота, в которой не видят даже кошки. Это когда не видно ладони, поднесенной прямо к глазам. Еще в одном из гротов – Вечной Капели – можно послушать мерный стук капель в абсолютной же тишине пещеры.
В нескольких гротах попадаются т.п. органные трубы – разрушения карстовых пород, дублированные снаружи т.н. карстовыми воронками. В целом в этой части пещеры гроты наполнены камнями, очертания некоторых из которых весьма причудливы. В финальной части маршрута нашу группу вели по гротам с подземными озерами, вода в которых настолько прозрачная, что отлично видно усыпанное камнями дно.
Каменные гроты пещерыCollapse )

Грот Длинный с подземным озером. Вода в озере красивого бирюзового цвета. Говорят, она очень чистая.

Кунгурская пещера считается одной из самых доступных для посещения людьми без специальной подготовки и снаряжения. Но свои экстремальные маршруты есть и здесь. Вообще, из более чем 5 км ходов пещеры, для туристического осмотра доступно не более 2 км. Обычный же групповой маршрут не превышает 1,5 км – но даже его хватает, чтобы понять красоту и многообразие подземного мира.
История туризма здесь также весьма долгая. Еще с XVIII в здесь появились первые экскурсанты, которых водили по пещере местные жители. Так, в одном из гротов есть ступени, называемые Дамские слезки, где якобы споткнулась некая немецкая графиня, которую водили по пещере. Организованные экскурсии начал водить в пещеру еще 1914 году А.Т. Хлебников, так что экскурсионные традиции у этого места изрядные. В общем, пещера нам понравилась, думаю, без нее посещение Кунгура было бы не столь интересным.
Деревня ФилипповскаяCollapse )
 
 
 
 Алёна
21 October 2018 @ 10:52 pm
В ЖЖ Павла Гусева, главреда "МК", часто называют "Гусев (Драбкин)". Сейчас копнула - ошибка: было два разных Гусева.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%83%D1%81%D0%B5%D0%B2,_%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D0%B9_%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87_(%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%B9%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%B5%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C) Это Драбкин.

А это Гусев-дед: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%83%D1%81%D0%B5%D0%B2,_%D0%9F%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%BB_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87
Из статьи о Гусеве-внуке в википедии: Родился 4 апреля 1949 года в Москве[1]. Дед по линии отца — Павел Николаевич Гусев — был комиссаром чапаевской дивизии (после Фурманова)[4]; репрессирован в 1937 году, и с протоколами его допросов Гусев ознакомился только в 2012 году[5]. Отец — военный переводчик, ставший после демобилизации главным редактором «Внешторгиздата».[1] Мать — театральный работник, занимавшаяся проектированием костюмов актёров[1].

Сама узнала десять минут назад ) Делюсь на всякий случай, чтобы остальные тоже знали, что это два разных человека.
 
 
d_clarence
21 October 2018 @ 07:05 pm, reposted by alonna_bud
Это не Ленин, не Сталин и не Карл Маркс.
Это большевик Гусев, который представлял на II съезде РСДРП Донской комитет


Съезд был созван в 1903 году в Брюсселе. Выборы делегатов на съезд проходили в атмосфере слежки и арестов - охранка работала четко и накрывала собрания, выборщиков и делегатов. Поэтому ушедшие от шпиков делегаты прибывали на съезд вразнобой, по конспиративным и не очень путям.
Выборное собрание в Ростове-на-Дону жандармы накрыли, но избрать делегатов оно успело. Гусева спутали с другим революционером и он смог уйти. После некоторых тревожных приключений ему раздобыли липовый паспорт, по которому он пересек румынскую границу и добрался до Женевы. Из Женевы должен был ехать в Брюссель, но тут ему прилетело партийное поручение: встретить четверых рабочих, которые по каким-то болотам перешли границу в Польше. Рабочие также ехали на съезд, только иностранных языков не знали совсем, европейских порядков не понимали, рожи имели протокольные. Австрийские товарищи кое-как проводили их до Женевы и умыли руки.
Гусеву, знавшему французский и немецкий языки, пришлось стать буквально их нянькой, дабы всю компанию не загреб первый же полицейский: он запрещал им сморкаться на улицах, громко говорить по-русски, учил более-менее "естественно" носить европейскую одежду и не позволял отлучаться от себя ни на шаг. Благополучно привез всех в Брюссель, где, под хохот товарищей и самих работяг, Плеханов и прозвал его "вождем пролетариата".

Правда носил кликуху Гусев недолго.
Бельгийская полиция разогнала съезд и его пришлось переносить в Лондон. Произошло это, отчасти, по вине Гусева.
Read more...Collapse )
 
 
p_balaev
15 October 2018 @ 11:13 pm, reposted by alonna_bud
           Недавно наш товарищ Максим Слепов написал статью о религии и поиске национальной идеи нашей российской властью. Вопросы, поставленные в статье, поставлены принципиально правильно. Ответов Максим не предлагал, но в комментариях появились утверждения о какой-то сакрализации власти со стороны нашего Движения.
    Самое интересное, что именно нам пытаются приписать эту сакрализацию те, кто считает, что хрен ты эту власть сковырнешь пока не сакрализуется-материализуется новый Ленин-мессия. Ожидание такого мессии – почти поголовная болезнь наших леваков, которые являются уже по этому признаку представителями совкодроческо-оппортунистического болота, страдающими либо маразмом в тяжелой степени, либо  инфантильными недорослями.
    Вызваны эти мечты о реинкарнации Ленина именно личной трусостью мечтающих о «социальной справедливости» и не пониманием сути и природы нынешней российской власти.
    Я начну с того, что расскажу о том, как эта власть выглядит вблизи, когда ее облик не камуфлирует в приличный вид телевизор. Впрочем, и по телевизору… Только внимательно присмотреться нужно.
     Лет 10 назад ко мне в гости приехал друг, коллега,  у меня как раз осталось неиспользованными от отпуска дня три. Отдел кадров давно уже начальнику таможни  надоедал с отправлением меня в отпуск, а отчетный год заканчивался, была глубокая осень.
    Так как я с другом не виделся очень долго, работали мы в одной структуре, на одинаковых должностях, у нас накопилось очень много специфических вопросов, которые обсуждать можно только без лишних ушей, даже если эти уши принадлежат родственникам, да и вообще, мужикам комфортнее всего на рыбалке… Мы уехали на пару дней на неплохую турбазу, где можно было порыбачить, сняли там на двоих домик и спокойно обсуждали насущные вопросы оперативно-розыскной деятельности в таможенных органах.
    Но особо нам ничего не удалось, потому что внезапно на турбазе началась паника, хозяин попросил всех прервать отдых, заплатил людям неустойку, и база опустела. Оказалось, что к ним ехал на рыбалку один из сенаторов Совета Федерации. Меня эта паника мало волновала, выселить меня хозяин не рискнул, потому что в области я был не последним человеком, и, по-видимому, сенатор не возражал, если где-то в пределах видимости будут сидеть с удочками два заместителя начальников таможен.
    Это обычные российские реалии: черный люд не должен портить своим расхлябанным видом пейзаж там, где аристократия отдыхает от службы народу.
   Аристократия? Элита? Ну-ну…
    Сенатора привезли на Ровере, в сопровождении пары Крузаков, выгрузили его пожитки в соседний с нашим коттедж, сопровождающие, кроме одной барышни модельного вида (т.е.стандартного вида мартышки), уехали  и началась жесть.
    Что делать мужику в возрасте лет 50-ти, при деньгах и при должности, так сказать, на турбазе? Пламенно сутки любить модельную мартышку? Ловить карасей-пескарей? Так он даже удочки с собой не взял.
   Сенатор же не может быть аутистом. Он через 3-4 часа без общения начнет тосковать. С моделью можно, конечно, тоже общаться. О помаде и фасоне трусиков?
     Естественно, сенатор пришел к нам знакомиться. Познакомились. Представились. У нас своя компания и свои разговоры, он нам мало интересен. Мужику стало скучно и тогда началось стандартное: выпьем за Родину! За победу!
   Выпили и понеслась! Российский аристократ в подвыпившем виде обязательно должен показать, насколько он крутой. Началось с очень редких тогда айпадов. Сенатор нас начал доставать своим прибамбасом, хвастаясь, что ездил в Омерику за ним. Конечно, просто показывать айпад и говорить: посмотри, какая четкая фигня, - это не по-сенаторски. Он нам настойчиво предлагал посмотреть по айпаду скачанный туда секс-урок по минету:
-Гляньте-гляньте, какой рот…!
   И даже не понимал, что выглядит, как подросток, подглядывающий в окошко женской бани.
   Потом затащил нас в свой коттедж хвастаться «подругой дней суровых». В его представлении она была настолько красивой, что мы должны были завидовать и огорчаться, что у нас таких нет. Причем, при ней же хвастался нам, что она минет умеет делать лучше, чем секс-инструктор в айпаде. Мартышка краснела, но только хихикала.
    -Ладно, тренируйтесь по минету, мы пошли уху варить, - нам едва удалось отделаться от навязчивого мужика.
   И ведь даже грубо послать его неудобно было. Рубаха-крутой парень, весь доброжелательный и общительный.
    У костра мы недолго вдвоем просидели, рубаха-парень снова пришел. В этот раз он увидел у меня часы, решил показать, какие у него. Штук пять притащил (вот зачем он их с собой везде таскает все пять?), хвастался ценой и фирмами.
       После часов пришла очередь алкоголя. У нас обычная водка на столике. Сенатор принес два пузыря какого-то виски, разлитого еще чуть не при короле Артуре. Началось расписывание достоинств солодового напитка, который он здесь же хлестал стаканами, даже не разбавляя. При этом еще умудрялся описать букет.
    Впечатления это не производило. Тогда настала очередь охотничьих рассказов про сафари на носорогов в Африке. Уже в конкретно нажратом виде была принесена винтовка запредельно дорогая.
     Мы отмазались тем, что страсти к охоте и винтовкам не испытываем. Нам настойчиво было предложено посоревноваться в стрельбе. Мужик после этого вообще был послан на… север. Все-таки мы правоохранители и стрельба в пьяном виде для нас является жестким табу.
    Сенатора никто не мог остановить. Мы ушли в свой домик кушать уху, а это чудо часа два херачило из своего карамультука куда-то в темноту. Чо, круто!
   Следующим актом была баня. Настрелявшись, государственный деятель снова нас посетил и позвал попариться изо всех сил. Мы не то, что изо всех сил, вообще отказались. Выпили прилично, не до потери пульса, но прилично. Какая тут баня?
   Были обозваны слабаками и нам  был обещан показ, как настоящие мужчины могут рисковать здоровьем ради традиционной русской забавы. Было круто по-настоящему. Раза три или четыре член Совета Федерации (а мужик с очень приличным лишним весом) с ревом вылетал  из бани и бежал голым окунаться в уже очень холодное озеро. И очень, так скажем, это слышно делал.
   После бани опять приперся к нам с пузырем. Началась настоящая пьянка уже, хотя тело и так было в глубокой кондиции.
    Плюс еще он нам испортил нормальный стол с нормальной ухой всякими икра-авокадо. Всё это огромными тазиками,  чтобы мы офонарели от такой крутизны. Модельная мартышка, разумеется, тоже у его ноги сидела и только хихикала. На последнем градусе алкогольного возбуждения опять началось хвастовство половыми подвигами, которые должна была лично засвидетельствовать модельная мартышка.
      Потом опять поступило предложение проверить закалку в бане, мы уже его стали настойчиво отговаривать. Бесполезно. Снова рев голого орангутанга, падающего в водоем с большими брызгами. И завершилось душераздирающим воплем покоренной сексуальными подвигами топ-модели: А-а! Помогите!!!!!!!
   Оказалось, что во время очередного забега от бани к озеру государственный деятель РФ поскользнулся на мокрой траве и грохнулся навзничь, потеряв сознание. «Подруга дней его суровых»  подумала, что половой партнер не дышит.
    Отнесли тело в коттедж. Но это был еще не конец отдыха сенатора. Мы уже стали укладываться спать, чтобы с утра пораньше поймать рыбацкую зорьку, здесь как херакнет выстрел из винтовки! И потом еще! И еще, еще!
   Опять женский вопль: «Помогите!!!!»
    Это сенатор очнулся и …, наверно, в этот раз минет ему не понравился. Едва успокоили, винтовку отобрали, бутылку с виски дали, он с ней на пороге своего коттеджа и заснул.
    Утром нашел нас на озере, собирался уезжать. Багрово-синяя морда с налитыми кровью глазами – комплекс виски-баня именно так на физиономии отражается. Отдали ему винтовку.
  - Хорошо отдохнул! Как заново родился! – похвастался нам сенатор: Мужики, вчера всё нормально было, без претензий?
-Нормально. В пределах допустимого…
            Думаете, это байка-анекдот, если я не назвал фамилию сенатора, точное время и место? Да вы по телевизору видели еще и не такое! Только не все внимание на это обращали…
 
 
 Алёна
Мой результат — Член боевой пролетарской партии. «Тест: Кем бы вы были во времена революции? » на news.rambler.ru